地点:长沙世界之窗.

契机:在听了三张专辑.吃了两袋薯片之后.四处闲晃.溜达到心神不宁.惶惶不安.

遇见:一转角.忽现一片姹紫嫣红.豁然开朗.

索性自拍一张吧.来.笑一个.OYE.

若是从前.你一定不会丢下我容许我一人百无聊赖.若是从前.我一定会死皮赖脸的跟你坐过山车.

这张照片的当下.我很孤单.

                                    单打独斗

在我手机中 祝福语句很长
仍难幻想 和你剖开心境观赏
如何扮石像 每天坚拒悲伤
从同伴走到情人 最终少个良朋
怜惜之心 无谓基于责任
残忍逼出勇敢 流离后独自学会做人
难耐在你说过 永远当我知音
我有我拼命后 最艰苦一仗打完才聚头
吻我变了问候 旧伤口裂缝旧情人在绣
连眷顾都太落后 像恶疾痊愈时
才来关心好了没有 我苦笑 靠你这好友
留在背后援救 宁愿单打独斗
很烦 对著你更心烦
没法亲一亲 分担世界艰难
仍然没胆 和你分享灯胆一盏
情调越浪漫 气氛加倍孤单
从同伴走到情人 最终少个良朋
怜惜之心 无谓基于责任
残忍逼出勇敢 流离后独自学会做人
难耐在你说过 永远当我知音
我有我拼命后 最艰苦一仗打完才聚头
吻我变了问候 旧伤口裂缝旧情人在绣
连眷顾都太落后 像恶疾痊愈时
才来关心好了没有 我苦笑 靠你这好友
留在背后援救 宁愿单打独斗

她还是恨我和管家公的.我想.

因为重复.所以没有记录.还是不可避免的见到一些人.有些人是你命里注定的.怎么躲也躲不掉.哪怕只是偶然的擦肩而过.也总是会在心里留下点什么.我不喜欢这种邂逅.毫无意义的重复.

同学聚会没有去.倒是在14号那天下午碰到了小十三.背着偌大的行李包.里面放满了在淘书铺淘来得三毛.台湾民歌.张爱玲.还是老样子.一点都没有变.听胡德夫.穿学生装.天马星空.过年的前几天小十三给我发来短信.问我你还在坚持你的梦想么.我说为什么这样问.她说你就回答我吧.我说有.我一直在坚持.她说那就好.再没有下文.恍然记得去年情人节的午后我们也是在一起的.还有蓬蓬.然后蓬蓬爸一个电话说蓬蓬妈乳腺癌复发.蓬蓬匆忙作别.从此以后就再也没见过蓬蓬.我和小十三郁闷了整整一个下午.大餐.玫瑰.浪漫.有时候在现实面前就是那么的不堪一击.

每一个瞬间都是巨大表象的局部.只是有的人懂了.有的人遗忘了.有的人过去了.有的人记恨了.所以不如就这样吧.

无论在哪里.都要足够的充实.足够的好.每一个.你们每一个.

她变得像个困兽.不算突兀的白日梦.干扰骚扰着她的生活.因为她的缘故.我已经持续几天在晚上憋得心慌.世界没有你想象的那么可怕.可怕的是.很多话我要说.你却已经明白.你明白.却无法接受.其实只需要承认.人一生.确实肯定会有那么几段日子.是卓绝而痛苦的.更何况.你只是生了一场不大不小的病.

你可以埋怨.可以发泄.甚至可以伤害身边最亲近的人.没关系.大家都不会怪你.但请你不要憎恨.不要绝望.你可以嫌弃.可以讨厌管家公的手艺.没关系.我可以悄悄给你买你爱吃的.但请你不要和自己的胃过不去.吃得饱饱的.才能用自己微薄的力量与糟糕的精神状况作抗争.你可以辩解.可以咒骂.没关系.我都会认真听.但请你一定要乖乖听我和家人每一次的苦口婆心.当然.我不知道.这样尚显正常的对话还能趋于多久.你可以遗忘.可以忘记我为你做的这些微不足道的事情.没关系.我还有更多美好的记忆.但请你一定不要忘记管家公.他是这个世界上最疼爱你的人.你不能这样无情.

自从武汉回来.我的生活就陷入了极度的混乱当中.身边的人.都在说些奇怪的话.经常是话从他们嘴里出来.我一个愣神儿.寒战.怎么会是这样.

怎么会是这样.我要无以复加的接受所有的现实.我们被一些人遗忘着.被一些人忽视着.被一些人躲避着.被一些人关注着，被一些人关心着.可我们无法对生活如何，因为它有时对你微笑.有时对你默然.每个人都恐惧漠然的生活.有时.是别人对我们漠然.有时.是生活对我们漠然.现在的生活.对我很漠然.我问过自己无数次.什么时候.我可以像有些人认为的那样.长大成人.我的回答是.没有时候.没有就是所有.所有就是每每.每每就是随时.随时意味着希望.我要无以复加的接受所有的现实.

既然接受了.就要面对.就要竭尽全力.

很高兴管家公昨晚对我说的一句话.他说:小伙子.请你与我一同承担.然后抿抿嘴唇.拍拍我的肩.

谢谢你.第一次.没有把我当成一个孩子.而是把我当作一个和你站在同等位置的具有担当能力的男人.

春节在家看澳网才是正经事.

我的小德德.干掉豆子和小费就全靠你了.

Djokovic!fight high!

生活基本上可以按自己的意愿发挥.没有大波动.大周折.偶尔的低起伏.不愉快.很大程度上也是自己带给自己的.我这个人就是这样.总喜欢自己在一旁一语不发地拧把.拧把得连旁人也变得跟你一起拧把.最后将这种拧把膨胀到极至.夹带着大争吵配合着小眼泪再忽忽悠悠得戛然而止.然后觉得这个人怎么这样.

一连跑了几日的琴房.练视唱.看历史.准备考试.和一些朴素又务实的人.丝毫没有厌烦与抵触的情绪.反而乐得轻松又欢娱.书本所带来的丰腴感才是实实在在的.发现自己已然变得越来越清醒.越分得清利弊.现在而言.我会尽可能让一切可以预见的跌跌撞撞在发生前先行卒死.而不是总以最懦弱的复杂撞击最乐观的愚昧.

所以.多看些书还是好的.多写点字还是好的.多冒些险还是好的.多做些事还是好的.

哪怕浅尝辄止.哪怕半途而费.哪怕一败涂地.哪怕千夫所指.

我总是向身边的朋友讲起我父亲的故事.并不是他有多么的高大伟岸.本领超群.值得崇拜.只是在他的潜移默化下所植深于我身心的人生观和价值观于我而言是相当重要和宝贵的.父亲做过厨子.电工.摄影师.当过兵.下过乡.务过农.虽然现在坐在办公室整日面对电脑工作.枯燥乏味又不甚精彩.看似之前所付出的努力艰辛与今日所糊口的事业没有丝毫必然的联系.但我知道.他那些走得所谓的弯路.所谓的错误都是如今卓越的财富.这个体态臃肿的男人每月靠他微薄的工资养活着一家三口.他没车.从来也没有想过要换一间大一点的房子.但他会买上等的五花用一个上午的时间烹一锅鲜美的东坡肉.然后用他的破相机照下来.他会一箱又一箱的收集邮票和摄影杂志.却不会为自己买任何一件堆砌虚荣的奢侈品.他宁可带着我去看向日葵田.拿着放大镜在院子里观察蚂蚁的起居.也不会轻易带我去吃华而不实的大餐厅.他总说.人一定不能有钱到不知道怎么花的地步.也许在别人看来.父亲是胸无大志的.但在我眼里.他又何尝不是上天下地.无所不能的完美男子.

我们读的任何一本书都不白读.我们做的任何一件事都不白做.这是超人爸爸赐予我的四字箴言.

虽然代数总不及格几何却略知一二的我.在如今我的每一次表演都会用上它的逆向思维.虽然常被封为矫情王子但小学便高谈阔论着将分析冬至物理现象的文章到处发表的我.在后来的学习与生活中一步步借助文字的力量让自己和对面的人各取所需.虽然花了那么多的时间和精力看些杂七杂八的亦舒啊蔡康永天文地理八卦五常的我.但也多少让自己的交往经验变得精明又不显得虚伪.世俗又不显得肤浅.

同样的.就像最近关于选择的感悟.有人会选择你.你也会选择人.选择.有时候是可以被动的.被动地接受被选择.有人不选你.你就没得选.然后在心里告诉自己.其实没有这个朋友你也会过得很好.因为他带给你的.只是一连串的不愉快.

相机的成像原理和眼睛不一样.对相机而言不存在流逝.在它看来所有的东西都是静止的.湖底对自己是无底的.岸对自己也无岸.

念书于我的意义大抵就是这个样子.

现在想想.读大学真是一件幸福又值得珍视的事情.

 也有那么一瞬间.你以为一切都是幻觉.他没离开.他还拉着你的手. 
 或许也有那么一瞬间.你明白.自己还有幻觉.他不会回来.
 你看见他身边的女人.你发现自己这四年像个傻瓜一样.生活在他编织的世界里.
 你知道眼前的这个人就是他.但当他说出那句狠话.你却哭着说.
 如果是我认错人.那我更对不起.
 你此刻宁愿相信眼前铁一样的证据.不是事实.
 你飞快的跑了.你的格子衬衫扬起又落下.所及之处.满是悲伤.

 {那天.我在电视上看见昆明了.突然想起了你.我哭了.}
　　
　　
 当思念这东西蔓延成一种情绪的时候.你拿出他给你的信.一遍一遍的念.一遍一遍的泪流满面.
 你说.你相信他是爱你的.你说.他会回来.开一家超市.幸幸福福的过一辈子.
 你有一本杂志.杂志上都是他的照片.
 你逢人就问.你见过这个人么.
　　
　　
 四年究竟有多久.彻头彻尾的走一遍.你才知道.
 那种情绪.不是伤心.不是难过.是一种不敢绝望的绝望.
 貌似一株等待雨水的植物.只能生生的撑着.撑着.只能相信明天就会有一片云.
 就这样.穿过大街小巷.好像.你就在那里.

 {今天.我买了回昆明的机票.思念就像在草地上爬行的蛇.我过了安检.捡了票.又出来了. 我不能就这样回去.我成不了他们想要的人.}
　　
 你以为他远在天涯.其实他近在咫尺. 你说.这四年.你没有和一个男人上过床.
 他在你的生活里.像一粒微尘.陪伴着你.
 在他的镜头里.有你的喜怒哀乐.有你捂着肚子去厕所.有你洗完头发后对着镜子抽烟.
 每一天.每一天.他都不曾远离你的生活.
 

 他留给她的54封信.她字字烂熟于心.她等了他四年.随着一声巨响.灰飞湮灭.

 某个清晨.她的表情突然沉了下来.她心里想.方文终于从我的世界里消失了.她叫李米.

 她波澜不惊的唱着:要有多坚强.才敢念念不忘.

 这歌叫什么来着.<当时的月亮>.我怎会不知道.

趁年轻怎样也要放任自己.哪怕纵容一次也好.比如拂袖而去.因为再乖再听话.人总是要老的.这样至少还能有个少时快意的回忆.然后等老时可以微微笑地对面前的人说.唉呀.阁下真是错过了当时的盛况.

记得最真是末一句的“阁下”.这一声无论唤过是旧爱.是故交.还是老伴.一句“错过当时盛况”.真可以让一整片花田凋零.

可.十分红时便化灰.

瞧.矛盾就此产生.悉悉碎碎.举步维艰.却终究逃脱不了选择.A or B?! B or A?!

我居安思危.做了最不刺激的一种人.我走形而上学的路子.不懂滚蛋.说白了.我是佯装激进的保守派.

别以为我丢了快活.我快活得很.花不痛.花不痛.

做人.要懂得孰轻孰重.甜或甘.任我估.

花舞花落花不痛.放轻松.放轻松.

我抱着一大堆薯片果冻水果糖蜷缩在布满食物残渣的病号家属沙发上沉沉睡去.拥抱着灰飞的希望与满腹的委屈沉沉睡去.死猪一般.

抵达了.才能得到解脱.终止一条道路的最好方式就是走完它.一切都是如此.

我想在任何时刻去结束某段路.如果可以.毫不犹豫.我还要走完那么多路.还要经历更多的伤痛.

在这短短的十几天里.我不仅仅学会了听话和变乖.亦学会了隐忍与顺从.

昨天在去医院食堂打饭的路上.给汪洋拨了电话.我说我回家了.29号才到.然后就挂了电话.我本想云淡风清的把自己的不甘与失落如话他人般讲出来.可惜.没做到.

挂了电话.我就哭了.

你看这女人.多傻.

童子头.一字眉.篮球鞋.然后你背着红色的小书包.一溜烟跑去.偶尔狡黠.偶尔灵动.94那年.你不红.我未懂事.

数年后的某天.去姑姑最好的女朋友那里玩.翻看她的碟片.她说这张是她在广州买的.画面上的女人红唇.辫子头.侧面.无表情.

<天空>.王靖雯.

临走时.我说.能借我吗.姐姐说.当然.至今未还.也是在数年后.我才知道我A来的这张是真正意义的港版CD.想想真牛掰.

98.你大红.相约98臭大街.当大家还在纠结王靖雯和王菲乃至夏林是什么关系的时候.我已经能跟着唱游大世界的卡带从头唱到尾了.

再往后.你说你爱的比脸色还单纯.比宠物还天真.转眼忽而怕什么.怕爱人.直至如今.温柔尚在.寂寞永生.

我却独爱94年唱着<誓言>的你.

94年的你.相信爱情.你说无所谓.我什么都无所谓.别以为.我真的都无所谓.矛盾的可爱.所谓誓言.是自己对爱情的坚持.无关乎对方.要爱.

94年的你.奋不顾身.再也不神秘.只愿为他栖息.记得报纸上说.出了名的王菲为了窦唯.穿梭于胡同闹巷.上厕所也要排队.她真的无所谓了.毫无芥蒂.横冲直撞.

94年的你.隐隐觉得爱情危险.怕有天经过他的身边找不到他的视线.

94年的你.闭上了双眼.一厢情愿。

这女人.多傻.

又是一年8月8.39了.芳华不再.

其实有时候看着她会很心疼.奔4了还要生孩子.还要面对猥琐的镜头.

王菲.请你一定要快乐.

至于唱不唱.真的无所谓了.

童子头.一字眉.篮球鞋.然后你背着红色的小书包.一溜烟跑去.

你看这女人.多傻.

别在看了.再看我要哭了.